memory..

sedih jek nak ingt...tp bila ingt rasa nak marah... satu kelemahan aku, x sanggup nk marah orang cuma bila dah sampai satu tahap tu.. perasaan marah dgn geram dh bercampur bergaul sebati, mula la aku merepek merapu membebel.... adoiiiii, lemah btl.. cmne ek nk buang perangai nie?????but smpai sekarang xde lagi la yang membuatkan aku jadi smpai cm2 kan.... alhamdulillah..

ngantuk sangat2, tapi bila ingt ada keje yang x siap lagi nie...rase cam alamakkkkk bole x kalau xnk buat... tlg la bagi aku tido.. huhuuhuhuhuhu.... nk lari dari tanggungjawab??? itu bukan diri aku..bukan perangai aku... no matter what, i must face it... dah bosan sngt nanti sepak jek... hahaahhahahahaha(macam la aku berani nak buat) ... lallalallalallalaa...saje ckp nk hiburkan hati... lagi pun, xde benda nak mengarutkan, so karut kan aje la ape yang dah memang karut nie...

mood...cpt la datang....plssssssssss..i need u mood !!! really need u...

dugaan......sabar2

isk9..dugaan btl, sume org tukar hp baru nie.. teringin gak....tp...............ump, xpe lar.... tgk jek dlu...da bnyk lebih nt baru beli...mybe time tu ada yg lagi best keluar kan...so sabar ye hana.. jgn gelojoh sngt..
hahahahahhahaha...ayat nk sedapkan ati sendiri...

bile la dugaan nie nk berakhir??? huk2... sian aq...

sebenarnya....

yes!!!! lastly, aku dpt bersihkan nama aku.... puas hati aku...alhamdulilah syukur sngt2.

biarkan lah apa yg jadi nie sebagai pengajaran utk aku... dan insan misteri tu dah aku hapuskan riwayatnya.. hahahhahahaha.... padan muka dia

simple kan ia..

make it simple.. enjoy yourself...
words ni la paling susah utk aku buat sebenarnya, walaupun ada yg kata muka aku nampak tenang, tapi hati aku bergelora tuhan jek yg tahu... but its nice sebab aku boleh rahsiakan masalah aku dari orang lain... orang akan tahu aku ada masalah, bila aku bercerita... tapi bila aku berdiam diri, xde sape yang tahu... sebab tak sape pun nk faham erti mata aku berkomunikasi.. mungkin muka aku mampu untuk menyembunyikan segalanya, tapi mata aku x mampu untuk menyembunyikan.. hanya mak aku yang mampu untuk mengesan gerak mata aku... sungguh aku x mampu utk bersembunyi dari mak aku.. mungkin ini yang dikatakan ibu adalah segalanya.. ibu amat memahami anak2nya... hanya ibu, yang sangat akan memahami anak2nya....

aku memilih untuk berdiam diri, kerana aku tidak mahu menimbulkan sebarang masalah baru... diam diri mungkin jalan yang terbaik bagiku kini daripada ters-terusan membuka mulut menceritakan kebenaran tapi tiada yang mahu mendengar dan mempercayai.. kerana aku bukanlah pelakon yang mampu untuk berlakon pelbagai watak dlm dunia ni... jadi aku tetap memilih utk berdiam diri.. satu hari nanti, kebenaran pasti akan mengatasi segala pembohongan.. itu hakikat yang kita semua harus wajib menerimanya...

langkah ku kian lemah

saat ini, aku rasakan langkahku semakin lemah.. bila2 masa sahaja aku akan jatuh ke bumi. aku x kuat lagi untuk meneruskan langkah ini...
saat ini aku hanya inginkan kedamaian yang mendamaikan hati aku... mententeramkan seluruh jiwa aku.. dikala aku kesedihan.

segalanya ku terima

ape jek yang akan terjadi lepas nie aku akan terima jek... aku akan pasrah untuk menghadapai dugaan ini kerana tiada satu pun yang akan memahami perasaan aku tika ini... segalanya akan aku terima, cemuhan, kritikan, kutukan, kemarahan... segalanya akan ku terima...

aku mimilih untuk mendiamkan diri kerana aku tahu, tiada siapa yang akan mencuba untuk memahami perasaan aku dan tiada siapa yang akan mempercayai kata2 aku... kerana semuanya telah dihasut oleh insan misteri itu.. aku akui dia mmg pandai dan bijak untuk menyusun kata2 dan cerita yang akan memusnahkan aku..

hanya satu akan aku lakukan, berdiam diri. membiarkan insan tersebut bercerita dan orang lain mendengarnya.. kerana aku tahu, tiada siapa yang akan mendengar kebenaran daripada mulut aku.. jadi aku memilih untuk mendiamkan diri tapi bukan kerana cerita itu benar, tapi kerana aku tidak ingin mengeruhkan lagi keadaan. mendiamkan diri bukanlah tanda aku pengecut.tapi aku mendiamkan diri kerana aku terlalu sakit untuk terus-terusan bergaduh.. letih untuk aku menghadapinya.

cuma satu harapan aku.. ALLAH swt akan tunjukkan kebenarannya. dan aku berdoa agar insan tersebut insaf daripada perbuatannya itu.

hati yang terluka dan disakiti

hanya berlaku dlm masa x smpai 2 hari... segalanya jadi berubah.. aku di sms oleh satu number hp yg misteri.. menyatakan ingin menjalinkan ikatan persahabatan dgn aku... tapi sms itu aku hiraukan..sehinggalah dia mengirimkan sms yang entah ke berapa kalinya kepada aku sehingga membuatkan aku tergamam apabila sms nya itu ngatakan dia tahu semua mengenai diriku, dan ingin menjalinkan hubungan yang istimewa dengan aku.. tapi maaf aku tak menerimanya.. dia still gak bg sms kt aku, x penah jemu bg sms kat aq.. sehinggalah mlm tu dia menceritakan mengenai seseorang ini kepada aku.. tetapi aku x percayakannya.. dan tanpa pengetahuan aku, dia telah menghantar sms kepada seseorang ini mengatakan aku dan dia adalah kapel.. lebih tepat dan senang di tulis, dia hantar sms warning kat seseorang ni ckp aku kapel dia, dan jgn kacau aku lagi... sumpah dan demi ALLAH SWT aku x tahu siapa dia dan aku x pernah sekalipun melapazkan, mengatakan, menyatakan ape tah lagi mengakui bahawa dia dan aku adalah kapel...

dan kerana hal ini, aku telah bergaduh dengan seseorang itu, sehingga ia nya menyebabkan kegembiraan dan kebahagiaan aku diragut pergi dengan sekali gus pada mlm itu...

ingin ku bertegas disini, bahawa aku adalah mangsa yang tidak tahu apa2.. hakikatnya aku tidak pernah kata aku adalah kapel kepada insan itu, kerana hati aku tidak untuk dia.. tapi kini aku telah kehilangan kebahagiaan yang sering membuatkan hidup aku disinari cahaya... aku dlm kesuraman dan hampir kegelapan.. sungguh, aku sangat sakit dan jatuh sekali lagi...

dan selepas peristiwa  pada mlm itu, insan misteri yang mengirimkan sms itu tidak lagi muncul... mungkin dia tengah bergembira melihat kehancuran aku.. mungkin dia tengah meraikan kemenangan dia.. tapi ketahuilah bahawa setiap perbuatannya itu aku tidak akan maafkan dunia akhirat... sumpah aku tidak akan memaafkan dia selama aku hidup dan sampai aku mati.. dunia akhirat aku TIDAK AKAN PERNAH MEMAAFKAN insan misteri itu.. jika aku terseksa sekalipun, aku tidak akan memafkan insan tersebut... kerana dia impian aku musnah!!!! kerana dia aku kehilangan kebahagiaan yang aku kecapi selama ini !!! KERANA DIA!!! SEMUA KERANA DIA !!!! DIA YANG MEROSAKKAN SEGALANYA !!!! tidak pernah dalam hidup aku selama ini untuk membenci orang laindan mendoakan keburukan orang lain...tapi ianya sudah terjadi... dan aku x mungkin akan berpatah semula kerana aku telah dianianyai oleh INSAN ITU!!!! kerana dia adalah INSAN yang patut duduk dalam NERAKA JAHANAM!!!

sangat2 sakit

nape perlu wujudnya manusia yang ade perasaan dengki melihat kebahagiaan orang lain??? nape perlu adanya manusia yang mempunyai hati yang busuk untuk hadir merosakkan kebahagiaan orang lain.. perlukah semua ni?..
adakah kerana kekurangan dan kesalahan diri aku? kenapa???? !!!! aku x bersalah... fahamlah, aku x salah.. manusia tu yang hadir untuk memusnahkan kebahagiaan aku... dan aku hanyalah mangsanya.. faham lah!!!! nape aku yang dipilih utk menghadapi semua ni??? nape aku?????? kerana aku lemah? kerana aku terlalu mempercayainya???kerana aku tak pernah berkasar???kerana aku x pernah cuba untuk melawan????? adakah kerana ini????????????????? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sungguh aku x kenal manusia tu, demi allah aku x kenal sape dia...nape aku menjadi mangsanya?????????????????????? napa aku ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sungguh aku x kuat lagi untuk menahan semua ini...sangat menyakitkan bila aku mengingatinya.. sangat menyakitkan bila aku menghadapinya seorang diri...sangat menyakitkan bila aku berhadapan dengan keadaan yang tidak pernah aku impikan selama ini...sangat2 menyakitkan bila aku di aniayai...sangat menyakitkan bila hati ini menjadi mangsa amarah dan perasaan dengki insan lain... sangat menyakitkan bila harapan dan impian hidup aku hancur berkecai bila munculnya onar yang tidak benar, tetapi tiada siapa yang akan menyokong aku..sangat menyakitkan kerana aku akan menghadapi dugaan ini sendirian... impian aku musnah.. sangat menyedihkan dan amat sukar untuk aku menerimanya...sangat lemah dan sakit untuk aku meneruskannya.. kehilangan kekuatan yang selama ini berlegar2 dlm diri aku... Ya Allah, aku mohon kuatkan lah iman dan permudahkanlah jalan hidupku...amin.

sunday...

sunday la hari utk rest...tp dlm rest pn aku still thinking about smtng nie... adoiiii, xnk pikir bole x??? plss laaaa... xnk pk !!!!huhuuhuhuhuhu..asal la otak nie degil sngt, still gak nk pk... benci

menyesal-6ixth sense

lagu ni buat aku teringat something and someone yang ada cerita mcm ni... sekian lama aku lupakan perkara ni, akhirnya lagu ni buat aku teringat pada dia semula.... sedihnya !!!!!!

dia yang pernah buat aku tersenyum gembira, ketawa bahagia..................... tapi akhirnya aku terluka sendiri... sekian lama dia kembali utk mengingatkan aku kenangan yang lalu.... haruskah???? patutkah?????

bila ia mula bergerak2, menekan2 dan menari2.....

rasa hepy jek bila dia mula menekan2, dan menari2 atas keybord laptop nie... saat jari aku mula bergerak lincah mengikut irama hiphop dia sendiri... rasa semua idea dlm kepala bengong aku nie keluar jek mengalir.. hhahahahahaha....

tapi arini aku pun x tawu nk tulis ape sebenarnye... cuma hajat hati tu nk siapkan keje sikit...tp perasaan malas dan nk rest tu tinggi sngt... x brupaya plak aku nak menahannya.. hahahahahahha

senget lah kau !!

4 minggu yang terakhir...

4 minggu lagi segalanya akan berubah... aku akan meninggalkan segalanya.. melangkah dengan langkah yang baru serta harapan baru.. aku harap, segalanya akan berjalan seperti yang diharapkan, tanpa sebarang masalah dan rintangan..

setiap kali aku melangkah, aku akan membuatkan dia berdebar utk menantikan aku sampai kepadanya.. itu lah kata2 yang membuatkan aku bangun utk meneruskan segalanya setelah aku dikecewakan.. dorongannya membuatkan aku terjaga dari dibuai kenangan lalu yang cukup menyakitkan.. semakin aku hampir padanya, semakin aku merasakan auranya... kini aku telah pulih sepenuhnya dari kenangan lalu dengan dorongannya...

thanks to my sayang coz menyedarkan aku...
to my sayang(mummy) i love u so much

sabar itu separuh dari iman

rasenye aku nie bukan org yg dpt tahan sabar lagi bila ade hal diskriminasi depan mate aku kot... nk plak jadi pada diri sendiri.. rase cam... ish9, malas la aku nk sebut... dunia canggih moden cmni pn ade gak lagi manusia yang buta nk jalankan prinsip driskriminasi... x paham aku.. 

rindu sama kamu....

terasa rindu sngt2 kat dia... huuhuhuhu sedih plak bile ddk jauh2 nie.. lagi 5 minggu nk blk sg buloh, x sabar nyer rase... hehheheheheh..... blk sg buloh nt trus nk jumpe dia.. x kire gak !! nk jumpe gak dia.. rindu sngt2 ngan dia.. muahhhhhkssssss... love u my mommy.

nk mkn dia mom msk..heheheheh... sure bulat lagi aku pasni. umppppp cepat la masa.. x boleh sabar da nie nk jumpe insan yg tersayang nie.. lama sngt2 da x jumpe dia.. hehehehehe..........................

counting 5 weeks left from now..

fire and fire and fire............

huhuhuhuhuuh....bad new and bad story....... sedih jek kena fire lagi arini.. adoiiiiii nasib bdn tol lar.. sabar2.
dugaan jek sume nie. lalalallalalalalal...ayat nak sedapkan ati sendiri..

maleh nyer la nk buat keje.. tapi x buat nt kena fire plak lagi.. tapi cm best gak. baru bising sikit dengar orang bcakap, xde lar sunyi sngt tmpt tue..tapi kena tahan jek la telinge ni haa.. rase nk meletop pon ader..

fire nie bomba berdozen pun blm tentu boleh padamkan api.. silap ari bulan, hangus jek. hahahhahahahahhaa... nothing sngt yang best arini.. cume best di fire jek la...................mood pasrah ibni redha